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domingo, 15 de junio de 2014

Soy gorda. No paro de comer. Mi mejor apodo sería “la regordeta rosada”. Parezco alemana en decadencia. No puedo creer mi necesidad y obsesión por llenar mi estómago a tal punto de querer vomitar, ir al baño e intentar hacerlo y luego llorar porque ni la mitad de lo que comí ha sido devuelto a la taza. Estoy muriendo. Se me hincha la cara y lloro casi todos los días (nunca me acuerdo). No lo entiendo. Acabo de comer galletas con queso, mañana si veo algo rico me lo tragaré. Mañana seguiré siendo gorda. Pasado también.
Ahora es el futuro. Lo que haga ahora dictaminará lo que sea en una semana, en un mes, en un año, en la muerte. Lo que hice hace unos momentos fue comer. Comí en mi futuro y fui gorda en mi futuro. Mi futuro es comida, gula y gordura.
Soy regordeta y no me gusta. Soy bulímica y no me gusta. No lo cambio porque parece que no soy capaz.
En el verano estuve más flaca y la gente lo sabía. Ahora engordé y la gente lo sabe. Soy tan gorda, tan cerda que no puedo creerlo. Mi mamá me mira reprobadoramente, sabe que me lo como todo cuando ella no está (y cuando sí, también).
La gala es en diciembre. Estaré gorda y llorante por no haber sido capaz de cerrar la boca para poder entrar en un vestido lindo –o al menos decente. Seré la más fea, la más mal hecha, la más regordeta. Nunca tendré un novio lindo porque no estoy a ese nivel de lindura, sino de los más tontos, feos y malos que hay en el mercado. No sé por qué me entra la talla 38 de pantalón –debe ser que los agrandaron.

Soy un asco y la gente lo sabe. Soy un asco y lo sé.

domingo, 23 de marzo de 2014

Me siento sola y con ganas de nanai, o no sé si tan sola, sino que aburrida y con ganas de nanai, y cuando me siento así se me vienen las ideas de stalkear a mi ex. ¡Cómo detesto eso! quizás uno de los peores males del internet es tener la herramienta para hacerlo. ¿Y la dignidá? ahora intento quedármela y no sucumbir a la tentación.
Supongo que todo esto es porque de pura ambiciosa quiero un amor correspondido, ya que en verdad siento que estoy consiguiendo muuuuchas cosas. No es que me falte, pero es eso: la ambición.
Ayer fui al mall con mi hermana a comprar ropa y pasamos a Forever 21 and I loved it(fucking materialistaaaaaaa) y "compré"(con plata de mi mamá) un vestido hermoso, una polera rayada tipo navy y un pitillo negro re ajustado, también cambié una ropa interior por otra más linda. Quiero ser más flaca para que me quede mejor la ropa :(
Y comí taaaaaaaaanto este fin de semana... como le celebraron el cumple a mi hermana, había torta, pizza y papas fritas, y como yo no tengo control porque soy una gorda asquerosa, comí harto y no he hecho nada de ejercicios desde el viernes:( mañana sí o sí tengo que hacer o sino la ropa nueva me quedará chica, y qué vergonzoso sería eso. Lo bueno es que mis familiares me dijeron que estaba "flaca", y lo malo es que comiendo de esa forma pronto me dirán que estoy gorda. #porfavorqueestacerdasecontroleynopaseeso
No quiero ir a la escuela :( quiero seguir en casa. pero no se puede así que a darle no más y aplicarse en clases, estudiar, hacer mucha yoga, comer sano, cuidar mis actitudes y esforzarme en hacer de cada día algo bueno.
Que sea un bello, esforzado y agradable Otoño 

viernes, 21 de marzo de 2014

¡Pero qué alegrrrrrría la de estar tranquila, sola, sin un hombre al lado, sin alguien quitándote la paz!, ¡qué agradable dedicarme solamente a mí y a mi vida!, ¡qué belleza la de ser suficiente en mi propia vida, aun cuando sé que me falta mucha perfeccion en todo ámbito! y ¡qué herrrrmoso pensar de esta manera!.
Fue un día bueno, muy bueno, muy distinto, muy cool. La escuela igual siempre es fome, pero lo que vino luego fue awesome; salí con un chiquillo que salió el año pasado de mi colegio y conversamos haaarto, fuimos al centro a comprar unas cosas, fumamos unos cigarrillos y bleh, lo pasé re bien y hasta le agarré algo de confianza. Luego fui a una junta con unos compañeros de la scul porque me incluyeron, y eso es hermoso. Allá lo pasé genial también y me di cuenta de que de igual manera tomé algo de confianza y ay, es gratificante lograrlo aunque sea por unas horas. Me hace sentir re bien todo eso ya que, como he dicho en otras entradas, la vida social a veces puede ser un tormento para mí.
Por el lado académico tengo mucho que hacer, tengo que trabajar y esforzarme mucho y estoy comprometida a ello.
Mañana le celebrarán el cumple a mi hermana y vendrán familiares, así que supongo también será un rato agradable(más que nada lo espero).
He pasado 2 días sin vomitar, me cuesta porque tengo reflujo y es difícil no ceder a la pequeña costumbre de ir al baño, pero lo logré. Además he estado haciendo harta yoga y en verdad me da buenos resultados tanto físicos como espirituales.
Y ya no me gusta el chico del otro día jajaj fue pasajero como me lo imaginé. Resulta que me di cuenta de que no me merece alguien que no me preste la suficiente cuota de atención, que no me dé amor ni respeto y que no me sea fiel; al parecer eso es lo fundamental, para mí, en una relación. Aunque claramente él no me dará esas cosas porque no tenemos nada que ver, pero para esforzarme necesito más atención y el no me la da, y está bien. En este momento no hay nadie que valga mi paz, por algo es y respeto eso.

lunes, 17 de marzo de 2014

Tenía bien pensado lo que escribiría, pero se me fue la onda. Tengo algunas cosas que contar así que bue:
Volví a vomitar, pero más seguido que antes y ugh, es esclavizante, además de que termino sumamente cansada después de hacerlo. Hace un rato me di un atracón asquerosssso y me pasé un buen rato en el baño intentando expulsarlo; lo que me molesta de esto es que uno nunca devuelve todo lo que comió y seguiré siendo gorda haciéndolo, solo que no engordaría todo lo que debiese con la cantidad de comida que ingiero. Qué rabia.
Me gusta alguien y es inmediatamente una lata. Sucede que este joven siempre me gusta esporádicamente y ahora no tengo forma de saber si es solo por unos días o si es en serio :( tenemos una relación relativamente cercana; es decir, suelo hablar con él, nos saludamos de abrazos y hay buena onda entre los dos. En las vacaciones salimos solos y creo que logramos conocernos un poco más, o al menos yo le dejé saber cosas de mí, lo que es importante porque la gente en general no suele saber qué cosas me gustan. Lo que ahora captó mi atención es que no tiene pudor para decirme que me veo bonita cuando nos vemos fuera del colegio, o comentarlo porque me corté chasquilla o si en alguna foto que publico le gusta(dudo que esto se lea bien) y por lo general los hombres no dicen esas cosas porque les da vergüenza(al menos en mi caso), creo que es algo distinto y habla de cierta seguridad que me parece super cool. Y ahora bien, no sé cómo acercármele más o si demostrar o no que me interesa un poquito, y si lo hiciese no tengo idea de cómo, aparte de que no quiero andar detrás de éllll, me rehúso, es penoso y tonto.
Por otro lado, tengo bien comprobado que ser más sociable y tener más buena onda con la gente no resuelve mi problema(si fuera así no andaría vomitando), solo calma una parte de mi malestar. Así que no se debe ni a ser gorda, fea, tener fea ropa(o verse mal con todo), no tener amigos o ser tonta. No sé qué es, fuck :(

miércoles, 12 de marzo de 2014

Ayer fui a la psicóloga y la odio :( me hizo sentir mal por todo, sigo siendo yo la que tiene la culpa y la que tiene que cambiar todo, eso me molesta en serio. Me enferma un poco sociabilizar. Y es que ni pasarlo bien con harta gente, ni ser flaca o sentirme muy bonnita un día me hace sentir realmente mejor, son todas esas cosas máscaras para creer que las cosas mejoraron y que ya está todo superado -y lo peor es que no sé ni qué tengo que superar.
Llegué a soñar con lo que ella me dijo: "Vomites todo y seas anoréxica te vas a sentir igual que ahora; estando flaca gorda o fea seguirás igual, así que deja de hacer tonteras: deja de vomitar, de pellizcarte, de cortarte porque eso no resuelve nada". Me da laaaaaaaaata, pero igual si es un factor importante ser gorda, y más encima llegó una compañera mía muy delgada y agggggh me hace sentir enorme! me hablaba hoy y me dijo "soy talla 36-38" y bláaaah y una acá que es un robusto 40. Qué asco. Así que me puse a vomitar lo que pueda, me cansa demasiado así que no lo hago a cada comida pero bleh, ojalá me sirva. Hoy no hice ejercicios y eso me hace sentir que no adelgazaré nada y que seguiré tan chancha o peor.
Lo bonito del día es que igual recibí y di harto cariño de gente del colegio que me hace feliz en los recreos, y que me hice un masaje en el pelo de palta con yogurt natural y siento que quedó perrrrfe. Ah! y el lunes me cortaron el pelo, obviamente no como lo quería yo pero bleh, el pelo crece y sino lo recorto yo de alguna manera más indie o alternativa para lucir rara(que es mejor que lucir fea).
Y bue, volviendo a lo que escribí en el principio sobre la gente, creo que no es lo que arregla el problema pero sí un factor importante en mi ánimo, porque me afecta mucho que la gente se busque entre ellos y a mí nunca me llamen, así que en ese sentido sí tengo que arreglarlo por amor a mí, para sentirme mejor. En lo de la gordura, me rehuso a ser gorda aunque ya lo sea :( No sé cuál será mi problema, pero habrá que seguir trabajando, sobre todo en aceptarme, validarme y quererme bien solo por mí y no por los demás. God, this is tough.

jueves, 6 de marzo de 2014

Volví al colegio y apesta como siempre lo ha hecho. No, mentira: apesta mmmmás que antes. En el instante en que estuve en la puerta de la sala y vi la cara de una de mis compañeras comprendí que realmente odio a mi curso y no hay mucho más que hacer ahora, ya me pasé un año intentándolo. Ugh, estoy rodeada de zorras.
Resulta que hoy una profesora hizo una actividad en la que tenían que decir lo que ven de uno y supe de antemano que no iba a ser un buen rato. A todossssssssss les dijeron cosas buenas, lo juro, pero a mí nada. Nada. "Es tímida y es cerrada". Tímida sí, cerrada debe ser una consecuencia pero come and suck my tits. A los otros dos que son callados de mi curso les decían "es que él es tímido pero si uno se acerca él te acoge" y lo dijo una de las perras a las que me suelo acercar y hasta he conversado cosas importantes con ella. Y de la otra niña(que es una de las pocas que me agradan) decían "le va bien pero comparte sus conocimientos y es simpática si te acercas" ohhhhhhhhhh c'mon, COME ON! compartir conocimientos le llaman a "¿qué respondiste en tu guía?" porque tienen un cerebro tannnn perezoso que no son capaces de formular respuestas decentes. Y estoy en todo mi derecho de no darles mis respuestas, que son mi trabajo. Sí los puedo ayudar, obvio, y suelo ofrecer mi ayuda cuando alguien no entiende algo pero ajjjjjjgj, imbéciles.
Repito: suck my tits. Me he esforzado un montón de tiempo en acercarme, en hablarles y weás, pero neeeeeeee. No aprecian nada. Me callo la boca en muchas ocasiones por no ser mala onda pero ¿de qué sirve? y para más remate, a esas zorritas que armaron cahuín con mi vida el año pasado les decían que eran tannn buenas amigas, tan preocupadas, tan fielesssss! ya. ok. Pues resulta que yo cometí el estúpido error de comentarles algunas cosas que pasaron con mi ex novio(mínimas, solo a grandes rasgos) y se la pasaron re bien hablando de eso, y ayudando a otra de ellas a que por fin alguna vez él la tomase en cuenta como algo más que amiga, y AGHHHHHHHH son varias cosas.
¿Es que este mundo está al revés? ¡no le haces nada malo a esos estúpidos y así es como te ven!, ¿de qué me sirve intentar ser buena y de no molestar a nadie? de nada. Así que cagaron, voy a ser la más perra y expresaré toda mi mala onda porque ¿qué más da si les molesta?, ¿y qué demonios me importa a mí si les molesta? son puros imbéciles que se juran inteligentes por estar en el electivo humanista. Lo peor es que fui a hablar con la Jefa de ciclo para que me cambiasen de curso y me mandaron a la mierda. Pero ok, por algo pasan las cosas y yo puedo ser fuerte y meterles el pico que no tengo en la boca a todos estos asquerosos.

domingo, 2 de marzo de 2014

-Está temblando y me da miedo :(-
Ayer fui con una amiga a un carrete masivo, fue bueno salir y colarme entre tanta gente ya que paso la mayor parte de mi vida sola en mi pieza jaja pasaron algunas cosas locas, esas que hacen que las salidas tengan algo de especial. Cuando nos fuimos de allá nos vinimos a mi casa y se quedó a "dormir": conversamos toda la noche y nos quedamos dormidas más o menos a las 9a.m., y me encantó eso. Es genial sentir que tienes algo que ver con alguien y divertirte tanto, me hace sentir bien happy, es un éxito y un regalo de la vida en cierto sentido jjjj para alguien tan torpe socialmente lo es :(.
Vuelvo a clases el miércoles y fuuuuuuuuck, ¡no quiero! I hate school. Pero quiero aprender, aprender y aprender todo lo que sea posible, así que no importa. Aparte que los zapatos que me compraron son bellos y quiero usarlos ü
Every single night's a fight with my brain. And I'm getting sicker in every sleep :(