Hay días en los que se me vienen con más fuerza estas ideas. Otras veces me siento perdida y otras, muy fuerte. No sé si sea luchar por causas perdidas, pero creo que lo vale. Aún no he podido expresarme al 100% ni tampoco he asistido a alguna manifestación de esta índole, pero estoy segura de que cuando me encuentre marchando por alguna de estas causas, me sentiré plena.

Y quiero dejar en claro(por si a alguien le interesa) que el feminismo no es la dominación al hombre de parte de la mujer, el feminismo no es no depilarse más, no es llamar puta a la que no tiene pareja estable. Es tolerancia a la mujer como sea en su expresión, así que la desnudista cabe acá, la que ejerse libertinaje también. 

Detesto cuando se llaman putas por mostrar mucha piel o ser coqueta con los hombres. Me parece vergonzoso, un crimen entre mujeres. Y odio cuando los hombres nos llaman así, a veces los detesto. 

Y no me gustan sus piropos en la calle, y yo no me visto para ellos, y simplemente quiero que lo superen.

Mujer: ni sumisa ni devota, te quiero libre, linda y loca. :)

Nah, no me siento como escribiendo cosas felices y divertidas. Ni siquiera es que tenga muchas ganas de escribir ahora pero lo hago de todos modos :(

¿Es que...? neh. ¿Por qué esa costumbre mía de sentirme como algo valorable(creo que acabo de inventar una conjugación para esa palabra) solo cuando me veo más flaca o linda, cuando tengo ropa más linda, cuando alguien me halaga o cuando algún chico me halla guapa o algo así?, ¿por qué demonios tener la idea de que solo si soy guapa voy a valer, de que solo seré alguien importante siempre y solo cuando haga las cosas que a la gente le guste, cuando sepa lo suficiente como para que la gente crea que soy culta, cuando todos quieran ser como yo? whyyyyyy, god, why?, ¿por qué mi maldita costumbre de negarme a mí misma por darle en el gusto a los demás y así poder ser "aceptada"? tampoco sé cómo dejar de hacerlo, por lo general ni siquiera me doy cuenta de cuándo está ocurriendo, así que solo pasa. 

No sé qué hacer, no sé cómo hacerle a la cosa para cambiarla, no sé cómo dejar de ser tannnnn pava. Y me dan ganas de darme cabezazos contra la pared, o de comer algo para relajarme(¡sí!, ahora comprendo(gracias a la psicóloga, how dumb) que como cuando estoy estresada, aburrida, molesta, lo que sea - porque me hace relajarme y olvidarme un rato del tema) o no sé, ¡de cortarme! de hacer alguna estupidez para calmarme o para demostrarme mi odio o la tontera que sea. I'm such a teenager, god. A dumb teenager.

Mi mamá me dijo hace un rato que no me valoro, en resumen lo que acabo de escribir pero con otras palabras y algunas ejemplificaciones, y me dijo que me hacía ver tan chica al lado de mi ex, de que si me miraba era como lo mejorrr y cosas por el estilo, ¡y qué asco! yo la dominada por un hombre, yo la tonta, yo la que me odio. yo la qué me pasa. yo la qué demonios pasó ._. Qué asco.

Ugh. No sé dónde quedó esa que no quiere ser ni sumisa ni devota.
I hate myself.

Ya, hola.
Voy a escribir citas de canciones que ahora me hacen sentir mejor.
no, mentira.

Es que yo quiero aprender.

Is there life on Mars?

No entiendo por qué a veces me hallo tan hermosa y genial, y la mayoría de las veces no. La noche suele hacerme más linda, ojalá siempre estuviese tan orgullosa de mí como en este momento.

Madrugada de insomnio, escribo a las 6:40a.m. 

Y pensaba en ti, y me metí a facebook a eliminar a esa perra mala que es tu amiga, pero recordé que ella tiene fotos antiguas y las vi. Eras tan lindo, tan especial... y entiendo que te adorara tanto, porque lo que pasó es que nunca había visto a alguien como tú. Pero la vida te mató y ahora otro muy desagradable ser usurpó tu cuerpo y lo impregnó de vanidad, egolatría y estupidez. Entonces comprendí que recordar a alguien muerto es una tortura, y eliminé a esa estúpida y de paso el acceso a esas fotografías. Se sintió terrible, pero al menos entiendo un poco más las cosas. Eras maravilloso; eras mi persona favorita -y ya no.

Lloré con ganas un rato mientras escuchaba a David Bowie; estoy feliz de haber re-descubierto cosas tan increíblemente buenas.

Sintiéndome sola

No hay nadie a quien quiera hablarle esta noche y tampoco es que alguien me hable a mí jejeje, queda leer un libro, ver películas(lo que acabo de hacer) o quedarme otra hora más pegada en tumblr, lo cual hace que me sienta peor. I hate this kind of nights :(
Soñé -para variar- muchas tonteras anoche. Me da lata, me cuesta un montón dormir de noche y cuando lo hago, sueño mal.
Siento escribir una entrada de puras quejas, me gustaría traer buenas noticias o algo así, pero hoy no pasó nada fuera de lo normal u_u quizás lo lento y "poco interesante" de los días es causante de los malestares de sentir que estoy sola y que no sirvo para nada y bueee, todas esas cosas de the rial emo que no sirven de nada. Ya entraré al colegio para volver a la maldita rutina, que solo me entusiasma por aprender más cosas, estudiar y lograr ir a estudiar lo que quiero a la Universidad que a mí me guste, porque no quiero ver a la gente :( además de que mi amiga ya no irá en mi mismo curso y la otra amiga(que era con la que más hablaba) ya no es tanto mi amiga, así que quizás este año esté más sola que el pasado.
Ouh, y quería participar en una actividad de una especie de movimiento feminista y necesito el permiso de mis papás, pero le conté a mi mamá y no le gustó la idea, yo sabía que iba a ser así, grr, pero al menos en julio cumplo 18 y así podré participar tranquilamente de las cosas que yo quiera -o eso espero.
Eso es lo que me atrae de la universidad: poder participar de los movimientos que surjan y que obviamente me interesen, quiero hacer tannntas cosas y aprender lo que más pueda. Es como una inquietud mía el saberlo todo, aunque sé que no es posible y que "siendo estúpido serás feliz", pero yo sabiendo poco me siento de lo peor y disminuye aun más mi autoestima(la cual ya está lo suficientemente baja).
Ya, no doy más la lata con cosas negativas. Espero que a ustedes les esté yendo súper bien :)

P.D: Esta película veía, pero sinceramente ninguna me ha gustado más que El viaje de Chihiro. I'm totally in love with that movie!

Lograr entrar de nuevo al antiguo blog y encontrarse con una entrada sobre ti antes de que cualquier cosa pasara, ¡qué bonitos tiempos fueron aquellos! pero se acabaron and I have to move on.
Ha pasado más de un año desde que escribí aquí, tiempo suficiente para olvidar la contraseña :( hace unos días me dio la nostalgia por este blog(ya que tengo tantos hechos y eliminados) y no pude más que hacer lo posible por volver a usarlo. Es agradable volver a lo básico de vez en cuando, las cosas familiares y conocidas son las que mejor le vienen a esta jovencita temerosa y melancólica :(
En fin, me siento súper aliviada de que este 14 de febrero haya sido tan pacífico y con momentos simples pero muy agradables, y es que cualquier cosa es mejor al del año pasado. No es nada cool tener un novio -a quien quieres muchomucho que termine contigo el día antes del llamado día del amor ü just saying, you fucking broke my heart in tiny little pieces and I'm still trying to get them together and fixed. Peeeeeero el tiempo lo sana todo, y sino, lo hace el perdón :) y lo he perdonado de antemano, aún cuando me enojo a veces cuando recuerdo lo ocurrido.
Además de eso me llegó la menstruación y he andado ultra ansiosa, odio esto, odio engordar tannnn fácilmente. Odio para la comida mala onda.
Y bien, espero que algún ser me lea y poder volver a bloguear acompañada de lindos lectores ♡
Hugs and good luck ü